人人都是梦想家

 a very important day in my life.

 a good person make me so moved.

早上闹钟响了五遍才肯起床，再慢悠悠的穿完衣服，已经没时间吃早饭了。想到还有一大罐冠益乳和好吃点，索性慢到底。八点差十分时，想到今天日头高照的可以把闷了大半年的大衣拿出来晒晒，等我手忙脚乱收拾出一堆时，只剩五分钟了，速度拿到阳台上胡乱挂了。因为是公共阳台，已经有别人的衣裤高高晾起了，我太着急直接从一条裤裆下穿过了，当时就咯噔一下，不妙的感觉，妈妈说钻裤裆会走大霉运。我摇摇头，火速冲下楼往公司赶了。

骑车去公司的十字路口差点和一辆呼啸而过的大车撞了，不夸张的说当时就出了一身冷汗，现在想想还后怕，因为那是那车的引擎声好像已经变为声波结实的撞到我的耳膜了。

然后是到办公室后发现手机忘带，偏偏今天又和维修公司约好要修宿舍窗帘架。不得不偷偷溜回宿舍拿手机。

刚回公司坐下，维修的打电话来说已经快到宿舍了，问我在不在。我欲二次溜号的时候，分公司一个很客气的同事过来大聊特聊我的前途如何让如何让光明以后等我做到财务总监的位置得如何如何记得他之类的问题，末了说上次看到我和男朋友手拖手漫步，问是哪个单位的。我顿时泄气，以为当时在宁波的二人世界过的是何其隐蔽，却一而再再而三被问到那位小胖墩是谁。毅然决然提包大胆翘班。

而今天我做的最错最后悔的选择就是联系维修工来宿舍修窗帘架了。因为这两位以为是大修，带了钻机和超大包工具。当他们完成唯一的工作——钉了一颗钉子后，可能处于大材小用不划算的想法，说宿舍不许任意拉线钉钉子，把我宿舍扯得晾衣绳和钉子能剪得剪了能拔了拔了。我当时泪立马要下来了。他们拔掉的每个钉子，剪掉的每根铁丝，都是我爸妈在去年冬天来宁波看我时，发现住的实在太简陋连挂衣服的地方都没有心里不是滋味想尽办法想让我出的舒服帮我打点的。因为快过年五金店都关门，两个感冒发烧的人不知道跑了多少地方才买到的铁丝和钢钉，然后向楼下门卫借来工具一点点的钉好拉紧的。

我一个人在宿舍站了好一会，一时间脑袋空白，竟然不知道要干嘛。想到翘班出来的，很难过很难过的到了公司。

回到办公室，才发现又是闲的一天。嗓子一阵紧，不明白自己为什么还在这个破地方。

办公室内要保持微笑，不要有太多情绪外泄，这是我上班这么久最大的收获。没办法，装模作样的打开公司给我们报名的网络学习班，一门叫做《赢在性格》的必修课要结课了，得赶紧听完考试。思绪漫天飞舞的听完四种性格分析，大致得出了自己性格的类型，即活跃型，完美型，能力型，平稳型混合版。也就是最矛盾最纠结的那群人，但是从娘胎里带出来的因素较小，大多是后天没调节好造成的，俗称轻度抑郁。我在最短的时间内分析自我剖析过往，想父母的爱想我自己做过的一个个选择呆在这里有意义吗我和蛋蛋怎么走到一起的等等。

一瞬间觉得自己想通了，因为所有的问题串联起来，有一个答案可以解决所有问题，就是，回去！辞职回武汉！

因为父母爱我我也爱他们，所以我不能离开他们这么远。要回去。

因为我之前来这边不管是赌气也好逃避也好眼界太短浅也好，都是过去了，错对没法追溯调整，只有赶紧使用未来适用法回到正确的轨道上。要回去。

因为呆在这里每天无所事事貌似前途光明其实渐渐狭隘快速衰老等到我老死的那一刻一定会后悔这样过一生。我要回去。

因为蛋蛋过去的几年为我做了那么多我还没心没肺的在他面前炫耀自己的悲伤无视一个内心有千言万语却一直被误解不肯辩驳的深受内伤男人。我要回去。

就是要回去。

我窃喜自己终于说服自己，突然耳边听到公司最贱最贱的贱人正在向科长提年初时有关于我和她的某件事，内容是我隐藏了一个错误她为此很麻烦还帮我擦屁股之类的一些话。我这里虽然不说，但是相信我，当时我心里用最恶毒的语言诅咒她。怎么会有这么不要脸的人，全公司知道你和什么货色你自己倒是蒙住眼睛装看不见自我感觉良好上天了对吧。我不说是不想降低档次，你要是非要胡扯我只能说我的视线里你不将以人的形态出现了！一天里第二次眼圈红。

一会爸爸打来电话，我还以为老爸感恩节讨感恩来了。压抑住情绪接电话，原来是提醒我今天是爷爷84岁生日，要我打电话问候声。于是在拨通电话时假装愉悦的声音，但在听到爷爷寂静不清晰的口齿时再一次泪了。天晓得爷爷奶奶对我意味着什么，意味着心底最柔软最不能触碰的地方，所有美好的心愿都属于他们。

所有的一切在中午和蛋蛋打完电话后转好，心情，天气。

因为说服自己是我人生中最难最难得事情。这些天所有的争吵、挂电话、煎熬完全来自于我本人。现在最大的障碍解决了。因为没有比远离亲人朋友爱人更坏的事情了。

转凉的日子。

爷爷的生日。

浙源老弟的生日。

我们的15月纪念日。

不太愉快的日子。

泪三次的日子。

说服自己的日子。

圣诞回武汉一月倒计时的日子。

感恩节。

    我染上了恶习。从小到大我一直自以为没有自己没有什么大到自己不可原谅的毛病，如今出现了一个。

    我消费超过收入太多太多了，接连三个月都是这个月透支下个月的工资，这样让我活得很吃力。我没有什么超前消费的意识，不是那种今朝有酒今朝醉的人，也不认为钱是越花越多的，因为我目前的确不具备那种以赚钱为花钱目的的能力。

    很惶恐。

    一定要改掉，要不，对不起一辈子勤俭持家的爸爸妈妈。

    不是说不花钱，但是要有计划。唉，我对自己好失望。在这样下去我都快不认识自己了。